martes, 9 de junio de 2009

Miss Ventanas Polarizadas

1. Leo Rossenbasen como un David Lynch impro-crash
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Una notera de tv detiene a dos hombres de tercera edad para una nota sobre las mujeres y su comportamiento. Mientras estos responden preguntas, se acerca un tercer entrevistado y es incluído por la periodista en la nota. Inmediatamente aparece el esposo de la notera, que la saluda y se va a unos metros. El tercer entrevistado aprovecha cada respuesta para piropear a la periodista, quien de a poco, y con la salvedad de que el esposo está cerca pero no mirando, se rinde y accede paulatinamente al juego sensual. El esposo va y viene y la notera muestra deseo de besar al tercero; les pide a los primeros dos hombres (que, viendo cierta accesibilidad de ella, le tiran galgos) que se queden entreteniendo a su esposo.

Todo esto, aún peor explicado, es la quintaescencia de la necrofilia semántica cinéfila.


2. Escribir todo seguido es gratis II

Es una gota apenas de amor para que te sientas indefenso ante la agonía y las ocho horas continuas de asistir a la enfermedad con tiempo de espera, “tengo a mi hijo de 3 años con cuarenta de fiebre y pedí un médico a las dos de la tarde” y vos ves que todavía no le asignaron un médico (23:30 hs) y que en la empresa ya no hay, que dos médicos rechazaron y que hay que pedir a paramedic y que tienen doce horas de demora y entonces te ponés los huevos. Nueves horas mentales más tarde, entrando al anteúltimo tren, muy de noche, semivacío, hay ocho personas en un tren para mil, todas en el mismo vagón protegiéndose, un acto de poesía y vos leyendo sobrio se confunden los dedos y el fondo de pronto sentís como una abstracción gigante te das cuenta cuando te das cuenta del tren y de la gente, caminaste corriendo para llegar “tiene tos y dolor de garganta quiero un médico” “en ocho horas” “no: cancelá un paciente y damelo a mí, no me importa” hija de mil putas la reconcha de tu madre individualista de mierda no ves que tiene una puta tos de mierda, chetita idiota si te dijeran eso recapacitarías pero dejás de pagar los setecientos o mil que taca taca mes a mes. La perra te saluda cuando llegas y casi te largás a llorar de que haya amor en este puto mundo de mierda y en el tren también cuando tu novia te pide que le mandes un mensaje cuando llegues a tu casa la puta madre arte arte arte. Una de la mañana y nadie en la calle arte arte arte.
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Te juro que en los veinte años que estoy acá nunca pasó y yo que estoy acá hace cinco minutos ya me di cuenta.
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No tenés hambre hijo de puta para qué comés vos ya lo sabés hay que descargarse implosionando no se puede vivir así. Esperar el fin de semana, hacerse mierda y virar virar virar sin sentido un vaso de vino, eso hay, y whisky, cuál tomo, el mejor es el Teachers, imaginate. Igual es bueno, con Coca Cola Zero que quedó de hace mil años, queda bien, dos cubitos, cuatro milanesas de pollo a la 01.47 hs mientras escribís y escuchás un tipo haciendo una versión de Silvio Rodriguez con esa tristeza tan parecida a lo patético. Decidís la vida insoportable. Te decidís un malviviente en sentido literal. Qué infinita infinita infinita tristeza tristeza.
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El gastronomizado capo señala a un hombre extrañísimo con dos ojos vizcos que cuando lo mirás directo a los ojos los mismos se mueven y mueven de izquierda a derecha y es imposible para vos saber qué mira. Es un tipo de lo más amable, un ser ejemplar, y se acerca se acerca para bancarte que estás escuchando un tipo media hora, le dijiste diez horas, era más sensible que vos, esa sensación de impotencia que nunca te imaginaste a los 17 años, por favor, volver allí, a las quince horas de celda en Belgrano, con el barrabrava de Defe, con el tipo que llegó de una pelea y se durmió en la celda y vos envidiándolo por evadir esa celda putrefacta en la cual todos meabamos en la pared, vos llegando a la celda, en el subsuelo, sin conciencia, vomitando y desmayándote, un poli te despierta y te hace buscar algo para limpiar, tenés 18 añosy cuatro días y una causa penal porque el pibe que agarraron con vos tenía un par de porros y cagó a trompadas a dos oficiales y vos cuando te agarró el poli le dijiste “pará, hijo de puta” y cuando llegaste a la 35 no supiste qué número de documento tenías y de pronto, mirá: qué mierda de subsistencia capitalista , te vas en la hora a Puerto Madero a mirar como un idiota violado el agua, sentado, escuchando Flopa, por Dios, pensando en alguien que te salve la vida, Kafka no la pasó tan mal, Burroughs tampoco, tiene que haber algún empleo decente. Seis horas más tarde caminás por Alem y ves pasar 2 ambulancias mientras corrés al tren y sabés que antes de la velocidad de las ambulancias hay un gordo diciendo “tengo un rojo”, sentado, tranquilo, puto, tomando 7up baja en sodio pudieron haber fallado los controles del vuelo 747. En Buenos Aires 7 grados ocho decimas la temperatura actual.
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“Este es el código penal, vos no tenés una declaración juramentada o sea que podés dar tu versión sin que sea verdad” te dice el empleado de Tribunales y vos con los pajaritos al aire del oral renglón. Una de las absueltas causas que al estado le salen cinco mil pesos y que no sirven para nada. Por esa causa pendiente te quedaste en tu casita en los días de lucha del 2001 y esas causas mirá si las habrán tenido tus amigos; Malcolm y Favio en rueda granjeana con un tipo que confesaba que toma drogas desde los 70s cuando era de un escuadron de la muerte y lo papoteaban todo para que picanee y mate a los “subversivos” en los 70s, el tipo no sabía qué mierda hacía, le tiraban dos cuerpo, todo psicopateado y con el cerebelo lelo anfetaminas fafafa y siguen las firmas. Ahora es el capital la cosa, la pena capital.

(Intermezzo)

Un amigo trabaja en la técnica de canal 13 y me refirió dos cosas curiosas. La primera tiene que ver con las supuestas interferencias en los satélites de TN y Canal 13, interferencias que fueron avisadas a ellos unos días antes de ocurrir y que según él fueron provocadas por el multimedio y no por el gobierno. La segunda tiene que ver con Leonardo Favio. Me dijo que vió a Favio en “Tiene la palabra”, frágil. Favio comenzó diciendo que no iba a hablar del pasado, que estaba en contra de estar en el pasado y demás. Luis Otero, el conductor del ciclo, le dijo que el programa era también para repasar su obra y en ese momento Favio se levantó y se fue. El programa, lógicamente, nunca fue emitido.

4. ¿El Gran Cuñado vendría a ser públicidad no tradicional (P.N.T.)?
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La ciudad viva por los márgenes del ruido. Santos vive el átomo material como mouse inadmisible mientras yo por la ventana pienso en comprar tortas fritas. Buffffffffffff. Soplo. Me aburro. No tengo ganas de emborracharme no tengo ganas de masturbarme
No tengo
Ganas
Simplemente sguir el renglón lo anterior digo eso responde a mi pregunta ¿quién te dijo que esto se arregla?
(Lamentablemente no hay que escribir así ¿no sabías? Escribir para críticos escribir para públicos preguntale a los críticos por Joyce su justificación.)
big van gogh dice (06:12 p.m.):
completar la frase: a mí de todos los Papas el que más me gusta es...
big van gogh dice (06:13 p.m.):
(abstenerse de chistes fáciles comestibles)
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No Conectado. Santos es un hombre en su sentido no sustantivo. Un hombre con un reloj inmoral, una casa inmoral, unos autos inmorales. Ponele sal de normalización y ver el mundo a través de Miss Ventanas Polarizadas. Cinco tortas fritas comidas a los apurones y medio pan con chicharrones, la puta madre, a eso agregale media cerveza toda congelada por fuera que así me la dio el kioskero y qué más. Hay otro camino que es la cantidad de palabras . Santos no está acá, no se comió las tortas fritas, él está dejándole el Mercedez Benz a un ballet parking en Yrigoyen y Madero, auto que estaciona y posa para foto de celular del joven, quien antes fotografía la pequeña pistola 34 de Benson23 con sus cuadrantera cubierta y a bordo. Santos entra al ristorante Hibrauma, Madero 244, vestido de traje, 123 kilos, traje Bianza, cara de garca, amor al capitalismo, confianza al capitalismo, terror a la justicia.
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-Bufffff –sopla, como un puto.
Se saca el saco mientras sopla y llama al mozo dale puto vení ¿me traés el menú? Dos veces a este le dejo menos de treinta consuma lo que consuma mirá cómo se rinde no lo toma en cuenta. Intentá el juicio moral directo, sé sutil, también algo ligeramente incorrecto político querés sobrevivir en la fauna escribís tu historia con un sentido mundano no como el lector ideal ese ingreso per capita con menos importancia e igual deshonestidad.


5. Comodidad argumental

Obsesionado por encontrar a Martín (Mike Amigorena), Gonzalo (Mike Amigorena) logra escabullirse hasta el departamento donde Franco (Mike Amigorena) y Amanda (Mike Amigorena) tienen escondido a su hermano (Mike Amigorena). Cuando Martín (Mike Amigorena) despierta de la siesta, ve la imagen de su hermano gemelo (Mike Amigorena) parado en la habitación. Finalmente, a Gonzalo (Mike Amigorena) y a Martín (Mike Amigorena) les llega la hora de conocerse y este encuentro cambiará la historia de los Pells (Mike Amigorena).


6. The Big Symns

Extractado del libro Verborrea. Conversaciones con Bersuit Vergarabat, de Yumber Vera Rojas.
“Recuerdo que un día estaba borracho en el Bar Británico, muy paranoico. La Negra Poli y el Indio estaban sentados en una mesa y no sé por qué motivo, una sonrisa tal vez, me lo tomé como una provocación personal a mi condición de desgraciado. Pasé al lado de la mesa y los miré mal, me fui indignado. A la vuelta estaba Enrique Symms y le conté lo que sucedió. Sacó una navaja, me la dio y me dijo: ‘Esta es tu oportunidad. Andá y matalo’. Salí con la navaja, y la verdad es que lo que menos quería era matar al Indio Solari. Me acerqué hasta el lugar y no supe ni siquiera lo que les estaba diciendo. Sólo hubo un momento medio de tensión, que yo pensé como el punto inicial de una matanza o de una pelea, mientras que ellos se lo tomaron con extrañeza. No sabían qué mierda le estaba pasando a ese señor que ni conocían. En realidad sí me conocían, pero estaba desdibujado. Y me fui con la anécdota encima, por cierto muy graciosa...” (Gustavo Cordera)


7. Provocando a los intelectuales con idioteces
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-No sé –me dice Aven–; yo miro cine para aprender algo.

- ¿Pero vos te pensás que Godard sabe más de la vida que nosotros –le digo–, que tiene una visión del mundo más profunda? No. Es un boludo que hace películas mal pero que queda bien haber visto. ¿Vos tenés algún goce viendo Alphaville? Es una porquería mal hecha.
–Entonces el cine es pura industria, no es arte, es estética.

Algunos hacen algo, pero hay que ver en los que no ven los intelectuales. Los intelectuales miran lo que hay que mirar, dejan de mirar lo que hay que denigrar, están pendientes de la moda. No pensés en ellos: son unos boludos.

Todo porque estamos leyendo listas de “cinéfilos” que obvio te ponen primero Tarkovski, que obvio te ponen Rohmer, Bergman cada vez menos, Antonioni ya no –pasó de moda–, ¿Hitchkcock? No, lo ponen muchos. “Son unos pelotudos que porque no pueden hacer una película decente se hacen los héroes haciendo listas y queriendo ganar”, digo.

-¿A quién ponés? –me dice Aven.

Uno Fellini. Es el crack. No te aburre. No necesita de la lentitud, ese defecto snob. Dos ponelo a Tarantino. Estos putitos intelectuales jamás van a ganarse una palma de Cannes. Les gana Tarantino. Tres Alex de la Iglesia. ¿De quién me olvido? Poné a los hermanos, elegí vos si a los Coen o a los Wachovski. Los intelectuales los odian porque hicieron grandes películas (The Big Lebowski y Matrix son ochocientas veces mejores que Los 400 Golpes). Bergman lo pondría por la de la muerte y el ajedrez, pero Persona es una mierda.

Vemos Imperio. A Lynch ponelo. Lynch se la banca. No sobreactúa complejidad. Poné a Lost. Lost va a pasar de moda, es demasiado bueno. Ahora todos hablan bien pero ya algunos boludos se jactan de no haberla visto y los verdaderos boludos preparan terreno para decir en un año que vieron poco (“porque no tengo tiempo para ver eso”) y es malísima.

Seguimos con las listas. Aparece, obvio, Fassbinder. ¡¡No sabés!!, le digo, me bajé tres películas mal hechas de ese tipo. Los intelectuales –intelectual eufemismo de snob– lo aman porque queda bien y no es norteamericano; aún así me bajé dos películas de él porque como era gay y murió de sobredosis de cocaína pensé que tenía algo para decir. Bueno, lo decía mal. Que se lo queden los snobs.

10 comentarios:

arqueck dijo...

a cercanía de último item con commentarios + b su utilización como coda = humor























sweet jane

Alan Robinson dijo...

JEJEJEJEJEJE
Coincide en la critica a la crititica de los procediminetos compositivos de la crítica de cine.

Estudio teatro en el nicho de los intelectuales y en Teatro
HAY QUE LEER A BADIEU. Dicen. Y discuten.
Que basicamente es un tipo que pretende lograr que teatro y filosofía compitan y que filosofía gane la competencia.

El problema es que no le hacen el amor a las ideas...se hacen la paja!

Reno dijo...

No puedo creer que tenes Twitter
Es too much.

Reno dijo...

punto y aparte.
¿Cual es la necesidad en una sociedad en tener críticos?.
A veces leo críticas de arte plástico y cuando las termino me dan ganas de clavarme un cuchillo.

Alan Robinson dijo...

Renoconcubina

La necesidad de criticos debería estar orientada hacia generar demanda y consumo de arte frente al consumo de bienes mas faciles de comercializar, mas utilitarios y funcionales. Pero innecesarios al fin.
Los criticos deberían ser marketineros y militantes del arte y su difusion

Santiago Segura dijo...

Me vi de foto principal, así que, como estrella visual del post, no me voy a gastar en leerlo (ahora). En realidad me tengo que ir, después lo leo.

(Esto viene a ser un no-comentario, digamos).

arqueck dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
rizla_ dijo...

"lalentitud, ese defecto snob"

ajajaaa

reno dijo...

joder que esto no es bambi

Micaela Sosa dijo...

A los moribundos que no supieron dar amor.

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